На недавнем прямом эфире Андреев Юрий поделился с уважаемой аудиторией парой-тройкой рецептов бедности. Хочу немного расширить и дополнить их, чтобы у вас на руках был полный набор сценариев и контрсценариев, как загнать себя в яму или, наоборот, как не допустить этого.
1) Не стоит работать. Этот рабский дедовский метод безнадёжно устарел. Деньги не имеют никакой связи с кропотливым трудом и созданием прибавочной стоимости.
Деньги сейчас не зарабатывают, а привлекают. Думай и богатей.
2) Необходимо регулярно тревожиться о завтрашнем дне. Вдруг пенсии отменят, или Путин уйдёт. Выход готов — подушка безопасности. Главное держать её в рублях в носке или Сбербанке. Почаще пересчитывать и переживать.
3) Помимо подушки безопасности деньги надо сливать на няшки, которые дают эмоции — рестораны и путешествия, побольше сладкого, иначе для чего жить.
Деньги — это энергия. Энергия берётся из еды, плюс богатые в сказках всегда толстые. Логика железная: чтобы разбогатеть, надо много есть. Пузо появится — деньги подтянутся. И не вздумайте инвестировать в свой интеллект, имя и окружение, ведь сейчас всё есть в интернете, да и сам Греф сказал, что математические школы пора разогнать.
4) Работа устарела, но предназначение будет жить вечно. Неважно как, главное — где. Деньги берутся от поиска своей миссии, которая обладает рядом отличительных особенностей:
— там всё быстро и легко,
— там вы кайфуете,
— там вам помогают,
— там вас ценят и беспрестанно ставят лайки,
— там вы ни за что не отвечаете и можно реализовывать себя удалённо, выйдя из операционки сразу на входе,
— там у вас творчество и путешествия.
5) Когда сфера вашей самореализации не отвечает указанным выше параметрам, надо её немедленно менять и прыгать, как кузнечик, из одной ниши в другую. И если начальство и учредители вашей организации требуют выполнения дурацких KPI и не понимают, что вы заняты поиском предназначения, следует их тихо презирать, чтобы саботировать эмоциональный интеллект корпорации.
6) Нельзя отказывать себе в желаниях. Купи сейчас — плати потом. К вашим услугам потребительские кредиты. Мучают коллекторы — перекредитуйтесь ещё раз в другом банке, ведь вы прочитали в газете, как корпорации должны друг другу миллиарды, а топ-менеджмент всегда в шоколаде. Чем вы хуже.
7) Как осторожный инвестор, вы решаете диверсифицировать портфолио подушки безопасности. К вашим услугам квартиры и рента, ведь это так надёжно. Желательно в новостройках, где соседи слышат через 3 этажа друг друга и ставят машины в 2 ряда на газоне, договариваясь, кто уедет в 4 утра, а кто в 5. Рекомендую взять валютную ипотеку под долевое строительство для максимизации эффекта.
8) Как агрессивный инвестор, вы решаете не тянуть кота за тестикулы и решить вопрос быстро. Здесь потребуется комбинация из криптовалюты, форекса, ставок на спорт и сетевой пирамиды. Главное, вкладывать последнее, а ещё лучше занять у знакомых, чтобы каждый день палить новости и стать параноиком. Не зря же Цезарь сжёг корабли.
9) Попробуйте пройти тренинг «сделай мужа миллионером» и родить побольше детей, чтобы поставить Проведение в совсем уж безвыходное положение, но желательно жить при этом у родителей, ведь столько денег можно сэкономить вместо того, чтобы платить чужим людям, пока муж начнёт таскать мешки с наличностью. Лучше сделать на них ремонт маме и дружно толкаться попами на кухне.
10) Побольше смотрите телевизор и листайте ленту в соцсетях. Отлайкали всех котов в вк и почувствовали саднящую пустоту и смысловой вакуум — нет проблем, есть инстаграм Бузовой.
11) Необходимо любить деньги. Можно класть их себе в ванную или нижнее бельё.
12) Заработку денег можно научиться на ютубе. Смотрим блоги про красивую жизнь, мышление миллиардеров и про секреты открытия денежных каналов. Профессиональные навыки и мастерство в нашу цифровую эпоху уже не котируются.
13) Ну и, наконец, если приведённых рецептов мало и вы движетесь к цели слишком медленно, рекомендую подключить атомное оружие — карту желаний и марафон желаний. Затем ищете в гороскопе газеты «Жизнь» ворота Золушки и ожидаете. Можно попрыгать под пиратские записи Тони Роббинса, если замёрзнете.
